mopkobka @ 10.4.2010, 7:52
Чем пахнут пелотки

У Лиды - ставридой.
Селёдкой у Светки.
...

К гинекологу!!!! Лечиться!!!!

Аня Ли @ 10.4.2010, 7:04
К гинекологу!!!! Лечиться!!!!

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Семья (мужчина с женой и сыном) сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе.
За соседним столиком новый русский. Стол ломится от всевозможных блюд.
Ребёнок не отводит глаз от стола. Новый русский говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, мальчик сыт!
Новый русский:
- Пускай не ссыт, пускай пожрёт!!!
--------------------------------------

Идёт Гиви по проспекту, яйки чешет, хочется очень.
Навстречу две девушки симпотишных.
- Дэвущки, ви нэ хотите занятсо любов?
- Мы-нет!
- Ну, мынет, так мынет

Жила была на свете девочка, звали её Лена. И вот всем была она хороша, но уж очень сильно у неё изо рта воняло.
А время девечье проходит, нужно как то быть.. Подходит Лена к маме за советом и говорит
- Мама, я уже большая, мне нужен мальчик, но они со мной знакомиться не хотят, ввиду того, что изо рта у меня какашками пахнет.
- Лена, так ты хлеборезку свою не открывай, а сугубо башкой кивай, либо мотай. И всё будт в шоколаде.
Сказано, сделано.
Идёт Лена по улице, причаливает к ней парниша
- Девушко, а девушко, а как вас звать??
- Меня, Лена!
- Че, пернула что ли??!
- Нет!
- Че, опять пернула?

хххх в Московском метро.

Пусти меня по кольцевой… войди в мой тоннель… покажи мне свой измайловский парк… и я покажу тебе свой ботанический сад… не волнуйся, я не динамо… покажи мне своего академика янгеля… ах ты, чертаново… какая длинная у тебя розовая ветка… я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево… сорви с меня текстильщики… потрогай мои воробьевы горы… возьми меня за теплый стан… я это люблино… я уже очень охотный ряд… ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино… я буду твоя царицыно… устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение… выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня… аааалтуфьево… )) … ВСЕ… выходи… конечная, просим освободить вагон… )) )) )

Расскажу историю, что случилась со мной в Африке.
Работал я в одной бедной маленькой африканской стране, что находится на самом на экваторе нашей планеты. И была у нас обслуга. Два черных парня, задача которых состояла уборка комнат, стирка, готовка и т.д и т.п. Вобщем полный комадейшен.
Ну однажды, через несколько месяцев командировки, спрашиваю у одного: - Мартин, (так звали мальчишку, ему 23 года, но сознание у них как у наших14-15 лет), так вот: Мартин, а когда у тебя День рождения? Не понимает... Я ему повторно вопрос. - Не понимает. Так... Зову переводчика, спрашиваю. Не понимает или не может ответить. Я начинаю заводиться и дальше происходит диалог:
- (Я) Мартин, ну почему ты не знаешь когда у тебя день рождения?
- (Мартин) Ну как я могу знать, если в тот день я был очень маленький и не мог помнить!
- А тебе мама не говорила?
- Так я с вами здесь в На.... (населенный пункт), а моя мама далеко отсюда в другом (километров200-250).
- У тебя документы есть? В них написано? - спрашиваю его.
- Да, написано, но документ мой находится сейчас в каком-то департаменте, и посмотреть нельзя.
- Бляха-муха, тебе сколько лет?
- 23.
- Мартин!!! .....ЁПРСТ.... и т.п., откуда ты знаешь что тебе сейчас 23 ГОДА???
А ДАЛЬШЕ КАК У ЗАДОРНОВА: встает Мартин в позу типа "НУ ВЫ ТУПЫЕ..." и отвечает мне:
- А СКОЛЬКО ПО ВАШЕМУ МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СЕЙЧАС??? ЕСЛИ В ПРОШЛОМ ГОДУ МНЕ БЫЛО ДВАДЦАТЬ ДВА???
Вобщем, наших трое были рядом рухнули. Ржали до вечера.
А мальчишке много позже, уезжая, я подарил свои кожанные сандалии и остатки хорошего парфюма.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь ххххом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

ссылка

AndryXa @ 15.4.2010, 15:25
ссылка

бле чуть не помер со смеху

Не смешно,несколько идиотов сидящих в машине , решили на свой зад найти приключений.

Сам пол часа успокоиться не мог, ищу синее ведерко )))

Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1. Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяная скотина...
И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Женился сам, останови товарища.

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

Из дневника исландской девушки
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.