Путин с Медведевым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и ху* старый? - Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: ху* ему от Единой России.

Расказали на работе. Короче врут или нет но дело было в селе. Приходит мужик на работу (Леха) и говорит напарнику(Андрюхе), что он знает какие трусы и какого цвета у его жены.Андрей говорит да не может быть,тогда Леха и перечислил все трусы и какого цвета его жены.Короче после работы Андрей приходит домой и проверяет у жены все трусы и о боже ВСЕ СОВПАДАЕТ.Потом большой скандал и в конце скандала большой фингал у жены за измену так сказать. Потом на следующий день Леха и говорит Андрею ,ты зачем жене фингал поставил да и скандал на всю деревню слышен был.А Андрей и говорит что патаскуха она и т.д и т.п Тут Леха перебивает его разговор и говорит да ни какая она не патаскуха,дело в том что когда я шел на работу утром мимо вашего дома, то в это время твоя жена развешивала свои трусы на веревку после стирки,вот и все.Вот он и решил пашутить

Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.
Спрашиваю кондукторшу:
- В троллейбусе же не может пахнуть газом?"
Она, в ответ:
- Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! - и улыбается, сволочь!

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...

YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

loy_yver:
Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D

tarasenko: Что бы такого сделать плохого?
РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи.
РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.

Как угнать Ладу

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной.

Сел он утром на кровать,
Стал рубашку надевать,
В рукава просунул руки -
Оказалось, это брюки.

Вот какой рассеянный

Подборка абсурдных американских законов
Alabama
-В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
-В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
-Муниципальные власти города Монтгомери запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
-В городе Джаспер муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца руки.

Alaska
-На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
-Также, официально запрещено выбрасывать живых лосей из самолета.
-И ещё в Фэйрбэнксе, запрещено поить их спиртными напитками.

Arizona
-В городе Уайтхолл запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки (В Аризоне всегда жаркий климат)
-В городе Хейден вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
-В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
-Незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
-В Моухейв Каунти, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
-В городе Ногалез особым постановлением запрещено носить подтяжки.
-В Аризоне запрещено класть спать осла в ванной, за это деяние грозит штраф.

Arkansas
-Здесь есть закон, который гласит: «Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».
-В этом штате запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м» в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
-Здесь считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

California
-Незаконно установить мышеловку без лицензии на охоту.
-Преступлением является стрельба с любого движущегося транспортного средства, если целью не является кит.
-В этом штате нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей, а женщинам принимать ваннy в офисе.
-Животным здесь запрещается вступать в половой акт в пределах 500 метров от общественных заведений. (Неужели им выпишут штраф, если они нарушат этот закон?)
-В этом штате ни одно транспортное средство не может превышать скорость в 60миль/час (96,5 км/ч), если оно едет без водителя. (А если скорость 80км/ч тогда можно без водителя??)
-В Калифорнии запрещены: плач во время дачи показаний в суде, также как лизание жаб и лягушек.
-В городе Волдвин-парк официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
-В городе Блит вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки – можно.
-В Лос Анжелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше – только с письменного pазpешения жены.
-В гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500… (Интересно, кто будет взимать этот штраф?)
-Один из городских декретов Сан-Франциско запрещает подбирать разбросанные конфетти с целью повторного использования.
-В Сан-Франциско незаконно вытирать автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.

Colorado
-В Денвере официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
-В Логан Каунти считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
-В штате запрещено ездить пьяным на лошади.
-В Денвере собаколовы перед очередной ловлей должны оповестить собак, повесив за три дня объявление на деревьях в городском парке

Мою машину вчера увезли на эвакуаторе. В ней ничего не сломалось, просто так получилось дешевле, чем заправлять ее бензином.

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. 307-56 находится
на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках,! как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую сирену вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
паук проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска то! плива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке
передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого 3,14дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот 2,71баный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры:
(с)http://shutok-net.org.ua

ссылка

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние
тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся
очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит
на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя
в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на полу. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец
(красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как
продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на
прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает
искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

xxx: как жизня?
yyy: Нормально. Сижу на Багамах.
xxx: Когда замажориться успел, бичара?
yyy: Да не, все нормально. Привезли партию затирки для плитки. Цвет "Багамы". Разгружал. Заипался. Сижу

xxx: Привет! Ты веришь в конец света?
yyy: Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой еще конец? Ты о чем вообще?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).


Человек по натуре настолько ленив, что даже умирать предпочитает лежа.

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "


- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!


- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..


Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...


Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция!
Позвонил и насрал это перформанс!


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Не шутка и не прикол, а реальный случай из Таганрога, покрайней мере так утверждают.

Два друга встречаются у продавца автозапчастей для иномарок.
Один на свою машину делает свой заказ, а другой, у которого китайский автомобиль таганрогского завода, заказывает следующие: бампер задний, фонари задние, бампер передний, фары (перед) и по мелочи.
Первый спрашивает:
- Чего случилось?
- Да, в ДТП попал, в зад въехали.
Первые сразу же, оценив заказ, представляет ситуацию:
- Это тебе въехали в зад, а ты по инерции стукнул впереди стоящий автомобиль?
- Не а..., ты не поверишь!? Мне просто стукнули в зад, а передний бампер и фары вывалились на асфальт и разбились.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!