Художник Марк Форманек при поддержке компании Datenstrudel создал часы, которые строятся в режиме реального времени. 24 часа, 70 рабочих, 30 досок, 1611 изменений. Конструкция 4 метра в высоту и 12 в длину возводилась непрерывно на протяжении суток в берлинском Парке скульптур. Видеозапись процесса синхронизируется со временем, на которое настроен ваш компьютер.
ссылка

Прикольно. Зависла над созерцанием минут на 15 пока меня не спросили что это я смотрю.

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури =)

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!


- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!


Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу! Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я!

- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...



Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.


Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Мы делаем людей чище!» =Ариец=
«А мы делаем людей чаще!» =Китаец=

«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну, как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.
новогодний

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, пpи мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, втоpой едет, потом конь y него пал… Идет pыцаpь все так же весь в доспехах, yже сил никаких нет, yмиpать поpа. Вдpyг видит — впеpеди колодец. Hy, он обpадовался, подходит — а y колодца тpехглавый дpакон спит. Рыцаpь подошел остоpожно, pазмахнyлся — однy головy сpyбил. Дpакон пpоснyлся, шаpахнyлся в стоpонy… Рыцаpь собиpает последние силы и отpyбает емy втоpyю головy.
Дpакон отпpыгнyл и pыцаpю:
— Тебе чего надо?
— Пить хочy!!!
— Hy так пей! Что ты дикий то такой?

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Ответ: совесть у купающихся составляет 5 литров

Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Кто нибудь видел такое?))))

inDVDual @ 18.5.2012, 5:13
Кто нибудь видел такое?))))

уже неединожды)

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
***********************************************


- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на#уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

ссылка

Если видишь депутата, сразу бей в щи. Иначе это сделает он, а посадят всё равно вас.

Сторож ххххшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Эх, девочки..
Наши мужчины все-таки романтики, в отличие от нас...
Вот сколько порнухи я пересмотрела - а ни за что бы не узнала Сашу Грей в лицо..

Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "бля", а перед точкой "ебать нахуй". Потестил и забыл отключить.
Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =)
Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова хххх был бы в 4 раза чаще.

XXX: Мишаня неделю назад на все-все корпоративные ноуты новую прогу поставил. Включает веб-камеру на ноутах, если юзер запустил браузер или видеоплейер. В процессах не видна. Убить - никак.
YYY: Он извращенец?
XXX: Я бы не сказал. Теперь у него 2терабайта видео. Знаешь, как он его называет? "Контрольный пакет акций"


Мальчик объевшейся кукурузы лопнул в солярии.

Сегодня, пока общался в аське, на заднем плане устанавливалось обновление для видеокарты. Пока печатал сообщение, не обратил внимания, как на передний план выпало окошко с выбором пути установки или распаковки...
Вобщем, теперь дрова для видеокарты у меня лежат в папке "C:\Program Files\NVIDIA CorporationЯ тоже скучаю, скорей возвращайся"

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Можно ли назвать парня геем, если он трахает другого парня в жопу ,но делает это за деньги
НЕТ.Он бизнесмен

Я вот что подумала: если убить убийцу, число убийц не изменится

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили "А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину".

ссылка

Они помнят обо мне!!!

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?

Как вам такая парковка?
ссылка


и Легендарный ВАЗ 2107