ПЕРЕВОД С ЖЕНСКОГО НА ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ

# Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”.
# “Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
# “Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”.
# “Как у тебя дела на работе?” – “Тебе не повысили зарплату?”
# “Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”.
# “Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!”
# “Ой, давай забежим в магазин?” – “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
# “Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!”
# “Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”.

# “Ой, я же купила тебе пива!” – “Я купила себе новую кофточку”.
# “Откуда у тебя помада на рубашке?” – “Господи, ну соври что-нибудь!”
# “О чем ты думаешь?” – “Прекрати молчать!”
# “Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – “Хочу сегодня подвигать мебель”.
# “Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” – “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.
# “Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.
# “Тебе звонила какая-то мымра”. – “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.
# “Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” – “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”
# “Ты меня не любишь”. – “Мне скучно”.
# “Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – “Слава Богу, хоть выспалась!”
# “Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.
# “У меня душа не на месте”. – “У меня перекрутились колготки”.
# “У тебя кто-то есть?” – “Вчера чистила твой пиджак”.
# “Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.
# “Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”.
# “Я у мамы, живи с кем хочешь!” – “Я приеду завтра после обеда!”

Из чего только русские не вылазили =)

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!


********************************************

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.

********************************************

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

********************************************

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.

Было у царя три сына, и пришло им время жениться.
Вышли они в чистое поле. Пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.

- Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз хххху...

Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...

Решил царь разделить царство между тремя сыновьями.
"Зае..сь" - сказал четвертый.

Одна голова Горыныча спит, две другие переговариваются:
— Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
— Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то
связанное с российским шоу-бизнесом.

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как
его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

продам навигатор

Письмо подруги. Из Германии.

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. “Вас ист лось?”, – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки “еж”. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. “Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!”. Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: “Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н### х!!!), а потом сможете его забирать”. У меня, наверное, на лице было написано: “На хрена мне дома ежик-инвалид?!”.

Он спохватывается: “Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б###я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности…”

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: ”Какие формальности?”. “Договор об опеке (над ежиком, е###т!!!), – отвечает, а также характеристику из магистрата”. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. “Характеристику на животное?”, – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: “Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с###ка!!!)”. У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. “О, нет, -говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей” . И дальше – зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! ”

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России”

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

* * *

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

* * *

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

* * *

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья и это минимум.
С женщинами все наоборот.
Фигня какая-то.

* * *

- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

* * *

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

* * *

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

* * *

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

* * *

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

* * *

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

* * *

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

* * *

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

* * *

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

* * *

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

* * *

Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.

ссылка

Цитаты из эротических романов, получавших
премии за худшие описания любовных сцен

* От его мужского запаха у Линды
поджались пальцы на ногах.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен
издал низкий, протяжный стон и медленно
вошел в нее. И замер от избытка
нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло.
Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим
другом. Он будет мужем Лизы.
* В его поцелуях не было никакой
неуверенности. Он точно знал, как найти
ее губы.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала его
руку.
* Он положил руку ей на живот, ощущая
толчки и рябь.
* Улыбка на ее устах становилась все шире
с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... –
промолвила она, приняв сидячую позу..
* Селина стонала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого
она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски
набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то
вскипало.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое
заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая
женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в
гладких пластинах бицепсов, трицепсов и
других мужских мышц!
* ххххуальная улыбка оттянула его щеки к
ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя,
опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза
пылали гневом. Лаура решительно стряхнула
их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее
джинсы и открыв ей вид на залив.

ссылка

mobyy

Это называется "Начните день с хорошим настроением! " ?

moby , да уж это какой то черныйюмор, если это можно юмором назвать... Мне это больше напоминает берлин 45-ого

Кстати, все реально - ни какого фотошопа!!! Акцию (в рамках безопасности дорожного движения - надо-же было додуматься... ) проводило УГИБДД одного из областей РФ!!!!! Сей девайс провисел сутки, потом сняли по жалобам-думаю , что объективным..!

ВАРЯГ @ 17.5.2010, 17:48
Решил царь разделить царство между тремя сыновьями.
"Зае..сь" - сказал четвертый.

есть продолжение: А пятый вообще о дележе ничего не знал

Мы круче Челябинска!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот!