Рассказ не мой, но жутко нравится!
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
*********************************************************************
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.

Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"


(взято из инета)

Решили недавно с подругой засолить помидоры.... все вроде есть.... хрена не хватает. Пошли на рынок, недалеко от дома. Пошли с детьми, дочками 6 и 7 лет. Ходим, смотрим, интересуемся. У бабулек связочки по несколько штук, честно говоря не очень. И тут вдруг дядечка...

Моя дочурка смотрит и выдает: - "Мам, а у дяди то хрен больше”... дядька от смеха под стол залез.


( из инета)

Главная страница / Поиск вакансий / Транспорт, автобизнес
Персональный водитель


Рубрики: Транспорт, автобизнес
Вакансия №11203309, добавлена 27.07.2011, обновлена 24.10.2011, объявление поднято 24.10.2011, просмотров: 435
Условия и требования



ООО "Феррум"

все вакансии (10)
Зарплата от 25000 до 30000 руб.
График работы не важно
Образование Среднее специальное
Стаж работы 3 года
Возраст от 28 до 40
Пол мужчина
Место работы Россия, Новосибирск, Ленинский район, Немировича-Данченко 143/1 (посмотреть на карте)
рассматриваются кандидаты из других городов, готовые к переезду
Подробное описание вакансии, необходимые навыки, опыт работы

Должностные обязанности:

Своевременная подача автомобиля и доставка руководителя до мест назначения.
Поддержание автомобиля в исправном состоянии, мойка.
Выполнение поручений руководителя.
Презентабельный внешний вид
Грамотная речь
Отсутствие вредных привычек

Условия работы и компенсации:

Работа на автомобиле представительского класса.
Оформление по ТК РФ. Соц. пакет.
Компенсация сотовой связи.

Требования к квалификации:

Без вредных привычек, аккуратный, безаварийное вождение автомобиля, готовность к ненормированному рабочему дню, опыт в вождении автомобилей представительского класса, отличное знание города.
Работа на автомобиле жигули 15 модели.
ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ ЛИЧНЫМ ПОМОЩНИКОМ РУКОВОДИТЕЛЯ
************************************************************

P.S. Оборжатся, чуть со стула не упал)))))))))))))))

xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала..

Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы.
Но! У России есть уникальный рецепт!
На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу.
До Земли не долетает даже пыль...

Подъезжает к шиномонтажу «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная девушка. Так, мол, и так, вот колесо, нужно починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: «Чем колёса накачать?» Девушка, надув губки спрашивает: «А что есть?» В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: «Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника»… Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке. Она: «А сколько стоит?», парень: «800 рублей все колёса». Присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос. Девушка: «Ну хорошо, мне с клубникой». Шиномонтаж давится со смеху. Барышня без тени смущения отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Через несколько дней в шиномонтажку подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидный мужик и спрашивает: «Два дня назад вы колесо делали на этой машине?» Пацаны вжались в щели. «Кто колесо делал на этой машине два дня назад?» Ну всё, час расплаты настал. Но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну да, мои ребята делали». Мужик: «Так это вы моей жене колёса клубникой накачали?» Хозяин: «Ну, это ммм……» Мужик: «Держи тысячу рублей! Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются». Шиномонтаж опять в слезах.

Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

Один житель Перми подал свое резюме о работе водителем на сайте для поиска работы=)))
Полный текст:

Должность - Шофёр Порш Каена Турбо S императорского цвета.

Зарплата - от 100 000 рублей плюс 5% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

Пожелания к работодателю, будущей работе:

Свободный рабочий график с возможностью уезжать по своим личным делам на служебном автомобиле, например в ночное
время на речку искупаться.

Если необходимы длительные командировки - буду дневать и ночевать в машине без базара. Но постоянно торчать около
офиса не намерен.

Чтобы кормили в любое время на халяву. Много не жру. Достаточно раков и кофе.

Чего ещё... Есть кое-какие навыки ремонта автомобилей. Но пояснять необходимость ремонта и выбора автосервисов
также не намерен. Деньги на содержание автомобиля должны выделяться без соплей, либо ремонтируйте сами и не
жалуйтесь после на кривые руки слесарей.

Чистоту в салоне гарантирую, но если будете срать в машине - это не мои проблемы и оплачивайте автомойку.

При крайней необходимости смогу отремонтировать и вымыть... автомобиль самостоятельно. И, само собой, с
удовольствием буду заниматься всем этим и многим другим, например настрою сетки любых размеров на любой стандартной
платформе. Претензий к внешнему виду быть не должно. Один хрен сижу в машине, а если и выхожу - то на автозаправке,
которой кроме полного бака девяносто восьмого дел до меня нет. Отсюда следует, что пиджак и белую рубашку одевать
не стану. Если нужна постоянная связь - МТС, прямой городской номер и тариф Ультра за счёт фирмы. Не курю и не пью.
И никогда этим не занимался. Поэтому в автомобиле не курить - это принципиально. Также не терплю пьяных - отсюда
второе принципиальное. Если уж так охота будет меня уволить, то достаточно сказать за две недели - и я сам уволюсь.
Как в дальнейшем будете без меня - мне наплевать. Опыт работы: Стаж 19 лет Профессиональные навыки: Гарантирую
нормальную работу в любых условиях, в любое время суток и на любых скоростях. Если надо, могу отжечь - но вопросов
по износу шин и тормозных механизмов тогда не принимаю. Ещё... Умею, как вы уже прочитали выше, быстро ездить без
вреда для автомобиля. А это дорого стоит. Поэтому Порш должен быть обут в шины Нокиа Хака Зет Сув летом, а зимой в
Нокиа Хакапелита Семёрка Сув. Если понадобиться нарушать скоростной режим и ПДД вообще - сделаю, но за отдельные
деньги. Машину настрою, доработаю и вообще до ума доведу. Наездников не консультирую. Достижения на последнем месте
работы: Продержался семь лет в должности личного водителя только благодаря противоречивой мотивации. А именно -
любви к истине, гуманизму и желанию помочь ближнему. Компания солидная, но стремительно самоизничтожается, что и
явилось причиной поиска новой, перспективной работы. Понимаю, что необходимо указать дополнительные сведения,
поэтому дополняю - дыроколом владею на уровне пользователя с перспективой. Образование: Основное - Среднее
Дополнительное - И вообще не должно быть вопросов с документами. Официально у меня среднее образование. Этого
достаточно для вождения автомобиля и требовать предъявить красный диплом МГУ глупо как минимум. Дополнительные
сведения: Наличие автомобиля - Есть Готовность к командировкам - Готов(а) Степень ограничения трудоспособности -
Отсутствует Важность - Срочно

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности:

ххх: Мне тебя не хватает.
ууу: Правда?!
ххх: Да, солнышко.
ххх: Пора ещё одну бабу заводить.

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!


Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

Sovietskii: Привет, зай ты у меня в постели заколку потеряла, а я нашел, как расплачиваться будешь?)))
Sweet Dream:Я не ношу заколок!
Sovietskii отключен

Переписка заказчика и исполнителя.
ххх: - Давайте встретимся в понедельник? Как вы будете выглядеть?
ууу: - В понедельник? В понедельник плохо...

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

А как бы это выглядело у нас ...

ссылка

Дед @ 21.11.2011, 23:49
А как бы это выглядело у нас ...

ссылка

жесть)))

ШОУ "ИЩЕМ ТАЛАНТЫ"... индийский вариант

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят?


Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ах*еть! Дайте две!


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

ссылка

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...